Τὸ ξέρω πὼς καθένας μοναχὸς πορεύεται στὸν ἔρωτα, μοναχὸς στὴ δόξα καὶ στὸ θάνατο.
Τὸ ξέρω. Τὸ δοκίμασα. Δὲν ὠφελεῖ. Ἄφησέ με νἄρθω μαζί σου ~ Η Σονάτα του Σεληνόφωτος

Lisa

Δεν ζω ούτε στο παρελθόν μου, ούτε στο μέλλον μου. Έχω μόνο το παρόν, αυτό με ενδιαφέρει. Αν μπορείς να μένεις πάντα στο παρόν θα είσαι ένας ευτυχισμένος άνθρωπος, γιατί είναι πάντα και μόνο η στιγμή που ζούμε. ~ Paulo Coelho

Παρασκευή, 17 Ιουνίου 2011

κούραση βαρεμάρα κούραση....

Αυτές οι βίαιες απολαύσεις έχουν και βίαιο τέλος
Και την ώρα του θριάμβου τους πεθαίνουν, σαν τη φωτιά και το μπαρούτι
Που ξοδεύονται, καθώς φιλιούνται
Ρωμαίος και Ιουλιέτα, Πράξη 2, Σκηνή 4

Καλά, όχι και τόσο βίαιες οι απολαύσεις της φοιτητικής ζωής, αλλά αξέχαστες κι ανεπανάληπτες...Τόσο υπέροχες που είναι δύσκολο να τις εγκαταλείψεις κάθε Ιούνιο...Θα μου πείτε -και θα 'χετε και δίκιο- γιατί να τις εγκαταλείψει κανείς;Μα φυσικά γιατί κάθε Ιούνιο έρχεται το τέρας της εξεταστικής, το μεγαλύτερο από τ' αδέρφια του...
Κάθε ακαδημαϊκό έτος αρχίζει με το μικρό τερατάκι της εξεταστικής του Σεπτέμβρη...Αλλά περνάει γρήγορα γιατί απ' τη μία αν είσαι επιμελής δεν χρωστάς πολλά κι απ' την άλλη το μυαλό σου ακόμα ταξιδεύει στην Κρήτη, Κέρκυρα, Σκιάθο, Ρόδο, Πάρο, Σπέτσες, Ύδρα κ.ο.κ....Έτσι, η εξεταστική αυτή περνάει χωρίς να το καταλάβεις...
Έρχεται, έτσι, η σειρά του Φεβρουάριου...Λίγο πιο ζόρικος, είναι και οι Απόκριες στη μέση(ό,τι χειρότερο να δίνεις μάθημα Τσικνοπέμπτη και οι φίλοι σου να γλεντούν), αλλά έχει κρύο και κλείνεσαι μέσα για να προφυλαχτείς....Βαριέσαι κιόλας, οπότε λες "δεν ανοίγω κανένα βιβλίο να περάσει η ώρα;" ή "πώς μας είπε ο/η ........ ότι πρέπει να απαντήσουμε;" ή έστω "ας δω τα σος να λέω ότι έκανα κάτι"...Ειδικά όταν μένεις στη Β. Ελλάδα συχνά συντρέχει κι ένας ακόμη λόγος γι' αυτή σου τη χειμωνιάτικη προκοπή.....Μα τι άλλο απ' το να είσαι άρρωστος;;;Όλο το χειμώνα μαζεύεις μικρόβια, και αρχές Φλεβάρη βρίσκεσαι τέζα στο κρεβάτι με 38-39 πυρετό!!!!Ίσως ακούγεται λίγο τραβηγμένο, αλλά είναι πέρα για πέρα αληθινό το σενάριο αυτό, καθώς έτυχε και σε μένα και σε 2 συμφοιτητές μου την ίδια περίοδο...Εγώ βεβαια ήμουν σε χειρότερη κατάσταση και ήμουν χάλια σε πολύ βασικά μαθήματα(προαπαιτούμενα για την αλυσίδα μαθημάτων-αν κοπώ σ' ένα εξάμηνο, χάνω απευθείας χρονιά!!!!) και είμαι ΑΕΙ...!!!!φανταστείτε να ήμουν ΤΕΙ τι θα τραβούσα!!!!!!Εν πάσει περιπτώσει, όλα πήγαν καλά και δεν έγραψα κάτω από 8 σε μάθημα...!!!!
Ας συνεχίσω όμως, γιατί θέμα μας είναι ο Ιούνιος καίτοι πολύ ενδιαφέρων ο Φεβρουάριος...Ο Ιούνιος, που λέτε, είναι ο χειρότερος μήνας για εξεταστική...Έξω έχει ζέστη(σαν τα καζάνια της κολάσεως), τα παιδιά τρέχουν και γελάνε(γιατί έκλεισε το σχολείο), όλη η γειτονιά ξεχνά ότι υπάρχουν φοιτητές(ενώ μένουμε σε φοιτητούπολη τουλάχιστον 11.000 κατοίκων που σπουδάζουν!!!!!)...Αλλά ακόμη και το βράδυ, που οι παππούδες κοιμούνται και τα σκασμένα τα πιτσιρίκια έχουν μαζευτεί σπίτια τους-ενώ εσύ σκέφτεσαι ότι πάλι καλά ούτε σήμερα δοκίμασες τις ικανότητες σου ως Ηρώδης- και έχει λίγη δροσιά(Β. Ελλάδα λέμεεεε) πάλι σε αποσπά το περιβάλλον...Απ' τη μια μεθυσμένοι-ή μερακλωμένοι- φοιτητές στο δρόμο, γυρίζουν απ' τη νυχτερινή τους διασκέδαση φωνάζοντας και τραγουδώντας-κι εσύ εύχεσαι να μην έδινες το ηλίθιο το μάθημα και να 'σουν κι εσύ εκεί- κι απ' την άλλη το περιβάλλον σε βασανίζει, ωθώντας σε να τραγουδάς: "Δεν κοιμάμαι τώρα πια τα βράδια, παίζω ξύλο με τα κουνούπια τα ρημάδια" και αντί να διαβάζεις με το βιβλίο, να κυνηγάς κουνούπια και να το χρησιμοποιείς ως μυγοσκοτώστρα...!!!!Και πάλι τα βάσανα δεν τελειώνουν εδώ...Η ζέστη τρελαίνει το γάτο σου κ χοροπηδά σαν απροσάρμοστο μέσα στο σπίτι ενώ διαβάζεις...Κι εσύ στα όρια νευρικής κρίσης...Ακόμη κι αν ξεπεράσεις τα εμπόδια αυτά, έρχεται εμπόδιο η βούληση σου και η δύναμη σου να συγκρατηθείς...Να βάλεις μόνος σου χαλινάρια στον εαυτό σου, να δεθείς στον πάσσαλο και να κρατιέσαι μόνος σου...Το εμπόδιο αυτό λέγεται πρόσκληση για καφέ....Όταν δεν πρέπει ν' αντισταθείς στους άγνωστους, αλλά στους φίλους σου....Κι εκεί είναι που δεν σου πάει η καρδιά να πεις όχι...Κι ας ξέρεις ότι το να πας αποδείξεις στη μαμά λέγοντας "μαμά μπορεί να μείνω εκεί και 5ο έτος, αλλά τουλάχιστον σου έφερα αποδείξεις να βάλεις στη φορολογική" δεν τη συγκινεί...Υποθέτουμε όμως ότι κρατιέσαι και δεν πας(μπορεί να είσαι τυχερός και η τσέπη σου να είναι πιο άδεια κι απ' τα ταμία της χώρας -γιατί ποτέ δεν ρωτάμε μια γυναίκα την ηλικία της κι έναν φοιτητή πόσα χρωστάει...) ή έστω ότι γυρνάς νωρίς στο σπίτι...Κι ας είναι το μυαλό σου ακόμα στον καφέ....Κι ας τρέχει ο λογισμός σου στους φίλους σου(όπως και να το κάνουμε οι φίλοι είναι η οικογένεια που διαλέγουμε για τον εαυτό μας)...Κι ας πετάς στα αστεία που λέτε με την παρέα σου -ώρες ολόκληρε μετά τον καφέ κι ακόμη γελάς....Ακόμη κι αν σκέφτεσαι κι εκείνον τον κούκλο με τη μηχανή που θες να του ορμήξεις...Και διαβάζεις....Ναι, λοιπόν, μπορείς να συγκινηθείς....Τα κατάφερες!!!!Τότε όμως αρχίζει άλλος Γολγοθάς...Εν συντομία ονομάζεται εργασία(ή πώς να βασανίσετε τους φοιτητές σας που θέλουν βαθμό -στους στούρνους δεν πιάνει το κόλπο- και να τους κάνετε κυριολεκτικά ν' αλλάξουν 5 φανέλες)....Η εργασία αυτή, σαφώς ευκολότερη απ'την πτυχιακή, αλλά με την ίδια σαδομαζοχιστική προέλευση και βάση...Εκεί αρχίζει το μαρτύριο γράφω-σβήνω-ξαναγράφω και φτου κι απ' την αρχή..."ωχ ρε βλάκα τι έγραψα;" "δεν πάω καλά" "καφέ επειγόντως" είναι λίγα απ' τα συνήθη επιφωνήματα.....Κι αρχίζεις να ιδρώνεις....Και το ένα μπάνιο μετά το άλλο-γυναίκες είμαστε, δεν γίνεται να τριγυρνάμε σαν τους μουτζαχεντίν- κι άντε μια αποτρίχωση, μια μάσκα, μια απολέπιση, μια κρεμα ρε αδερφέ, ας βάψω και τα νύχια μου....Κι ύστερα νυστάζεις...."Εργασία αύριο...!!!" και πέφτεις για ύπνο-μην κάνουμε και μαύρους κύκλους κι άντε να τους καλύψουμε καλοκαιριάτικα........Έρχεται το αύριο και έχεις άλλες δουλειές....Να πλύνεις κανένα πιάτο, να σκουπίζεις, να σφουγγαρίσεις, άντε κι ένα ξεσκόνισμα να μην μας λένε κι ανεπρόκοπες!!!!!Μετά θες πάλι μπάνιο...Σήμερα δεν κάνουμε πλήρη περιποίηση...Μόνο τα απλά....Και πας για γράψιμο...Κι ανακαλύπτεις ότι στη ζαλάδα σου δεν αποθήκευσες την εργασία...."Τώρα αρχίζουν τα δύσκολα" τραγουδάς και κάθεσαι και τη γράφεις -ζαλισμένη- όλη νύχτα γιατί αύριο δίνεις....Και δεν ξέρεις την τύφλα σου....Τώρα πρέπει να το πάμε σερί και να διαβάσουμε -δεν τους γλιτώνεις τελικά τους μαύρους κύκλους....
Και πάνω που τελειώνεις την εργασία κι έχεις καταγχωθεί, και λες δεν υπάρχει περίπτωση, ούτε μία στο εκατομμύριο, να προλάβω να διαβάσω -ξημέρωσε πλέον- ούτε φυσικά να το περάσω, περνά κάτω απ' το σπίτι σου το "δίκιο του εργάτη" και το "κόμμα σου λαέ"....όχι ότι έχω κάτι με τους ανθρώπους, απλά με αποσπούν απ' το διάβασμα....κι ακούγονται τα παιδάκια απέναντι -στον παιδικό σταθμό- να φωνάζουν κάθε πρωί στα καλά καθούμενα "ΨΩΜΙ ΠΑΙΔΕΙΑ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ" και κοιτάς γύρω-γύρω αλαφιασμένη να ελέγξεις αν έγινε πραξικόπημα.....Μολαταύτα, τα καταφέρνεις και πας να δώσεις το μάθημα...Κι είναι οι ερωτήσεις εύκολες -τυχερό καθαρματάκι σου 'κατσε πάλι η καλή η τύχη....Κι όμως κάτι δεν στέκει....Είπαμε...Είναι Ιούνιος.....Έχεις κάνει λάθος στην εργασία και πρέπει να την ξαναγράψεις...Κι ας πέρασες την εξέταση...Άντε πάλι απ' την αρχή....Κι εσύ ρωτάς, σαν μία άλλη Ντένη Μαρκορά "τι να κάνω τώρα, να πανικοβληθώωωω;;;"......Και πάλι καλά να λες που σου δωσε δεύτερη ευκαιρία και δεν σε 'κοψε....Είπαμε Ιούνιος.......
Υπάρχει όμως και κάτι καλό στην υπόθεση.....Σχεδόν....Είναι ομαδική η εργασία, οπότε πας στο σπιτι της φίλης σου για καφέ(άντε πάλι!) και συμπάθεια...Και πιάνετε κουβέντα (σε λίγες μέρες χωριζόσαστε, έχετε τόσα πολλά να πείτε)...Και μέσα στο κουτσομπολιό λέτε "δεν κάνουμε και την εργασία;;;".....Το άγχος, όμως, άγχος....Κι όμως αυτό δεν είναι το happy end....Θα μου πείτε τι άλλο μπορεί να πάει στραβά;;;Κι όμως....Δεν σας ανέφερα το πιο σημαντικό....Είναι Ιούνιος και θα κάνεις 3 μήνες να δεις τους φίλους σου....Πάνω που γίνατε μια παρέα(συμμορία) και αρχίσατε να περνάτε καλά, θα περάσετε τρεις μήνες χώρια...Δεν είναι σπουδαίο χρονικό διάστημα, αντίθετα είναι κι ευκαιρία να απολαύσεις τους φίλους σου που έχεις να δεις καιρό(κολλητοί<3), απλά εμείς τα εγωιστικά όντα θέλουμε και την πίτα ολάκερη και τον σκύλο χορτάτο....!!!!
Το κείμενο αυτό είναι χιουμοριστικό και σκοπό έχει να βγάλει γέλιο...Πολλά απ' αυτά προέκυψαν από αληθινά γεγονότα, αλλά σε πολλά σημεία υπερβάλλουμε...Οπότε, ακόμη κι αν βγάζει αλήθειες, μην σταθείτε και πολύ σ' αυτές, αλλά απολαύστε την ιστορία....Και γελάστε!!!!Γελάστε πολύ γιατί μόνο αυτό μας δίνει ζωή και είναι δωρεάν......
Καλά να περνάτε κι ευχηθείτε μας καλή επιτυχία στην εξεταστική....
Κι εμείς θα τα βγάλουμε πέρα....Όσο κουρασμένοι κι αν είμαστε....Εξεταστική είναι θα περάσει(για εμάς χλωμό το κόβω)....
Ελπίζω να μην σας κούρασα...
Φιλιά πολλά...!!!!!
Και να θυμάστε.....ΓΕΛΙΟ ΓΕΛΙΟ και ΓΕΛΙΟ.....!!!!!
Καλό κουράγιο....adios amigos....!!!!

Δευτέρα, 13 Ιουνίου 2011

Χιουμοριστική Δημοσίευση απ' το Facebook

Ακόμα κι αν είσαι γυναίκα, όπως εγώ, δεν μπορείς παρά να γελάσεις....Ή μάλλον, καλύτερα, να κλάψεις απ' τα γέλια...!!!!χαχαχαχαχα
τα συγχαρητήριά μου στον συγγραφέα...!!!!


Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα Βραζιλιάνικα και telemarketing. Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία. Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα παπάρια προζυμένιες λαγάνες).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο, υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή. Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες λάγνο κάθαρμα). Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου. Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς

Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία. Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ’αριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή. Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα. Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 10.000 ευρώ και καντην για Βραζιλία.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-χταπόδι

Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός

Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις. Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό. Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους. Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.

4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης

Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό

Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos – Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style). Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.

6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους

Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ‘’Θρασύβουλας’’ θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.

7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας

Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ’’χρυσό μου’’ και ‘’αγάπη μου’’ (με το ‘’γα’’ υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ. Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.

8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός

Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ’ της ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι» και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.

9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη

Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί, μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.

10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας

Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ’ την για φαγητό και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επίλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα. Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα. Ελπίζω οι συμβουλές μου να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την ελευθερία σου, ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως, γιατί οι γυναίκες είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις, βρίσκεσαι κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να αναρωτιέσαι πώς διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία. Εμένα θ’ ακούς.

Σάββατο, 11 Ιουνίου 2011

Παράξενα κι όμως Αληθινά...!!!!!

Δείτε μερικά αληθινά γεγονότα, μπορεί να φαίνονται απίστευτα και παράξενα αλλά έτσι είναι ο κόσμος...



Αδερφική αγάπη
Τρομακτική σύμπτωση κι όμως αληθινή. Ένα παντρεμένο ζευγάρι στη Μεγάλη Βρετανία, ανακάλυψε ότι στην πραγματικότητα είναι δίδυμα αδέρφια! Τα δύο αδέρφια είχαν χωριστεί στη γέννα και είχαν υιοθετηθεί από διαφορετικούς γονείς και, όταν χρόνια αργότερα γνωρίστηκαν, ερωτεύτηκαν και παντρεύτηκαν.
Μετά από την σοκαριστική είδηση της συγγένειας τους, αποφάσισαν φυσικά να χωρίσουν και να περιορίσουν τις σχέσεις τους σε ...; οικογενειακό επίπεδο.


Τρώγοντας με τους λύκους
Ένας λύκος μπήκε σε ένα κατάμεστο μπαρ, στην Ιταλία, άρπαξε ένα σάντουιτς και έφυγε σαν κύριος, χωρίς να ενοχλήσει κανέναν από τους θαμώνες. Ο ιδιοκτήτης του μπαρ έμεινε «κόκαλο» όταν είδε το λύκο να μπαίνει στο μαγαζί του και δήλωσε ότι όλοι είχαν, βέβαια, τρομοκρατηθεί. «Μάλλον ξέφυγε από το εθνικό πάρκο», είπε αργότερα στη αστυνομία, η οποία διεξάγει έρευνα για να βρει με ποιόν τρόπο το «έσκασε» ο λύκος από το πάρκο και πως βρέθηκε σε κατοικημένη περιοχή. Το ευχάριστο και παράξενο είναι πως δεν πείραξε κανέναν και προτίμησε να φάει ένα σάντουιτς παρά ...; έναν άνθρωπο.


You can leave your hat on
Ο κύριος Cai Ruigong, από την Ταϊβάν, είχε υποσχεθεί στο πατέρα του ότι εάν έφτανε πάνω από 100 ετών, θα φέρει μια στριπτιζέζ στην ...; κηδεία του. «Του άρεσε πολύ να ταξιδεύει και να πηγαίνει σε στριπτιζάδικα,» είπε ο γιος του, δικαιολογώντας την υπόσχεσή του. Ο πατέρας του πέθανε στην ηλικία των 103 ετών και ο γιος κράτησε την υπόσχεση του και έφερε την χορεύτρια, η οποία χόρεψε ημίγυμνη μπροστά από το φέρετρο!


Βαρέθηκα τη ζωή μου!
Ένας 44χρονος άντρας από την Αυστραλία δημοπρατεί στο eBay όλη του ζωή: το σπίτι, τη δουλειά του, τα ρούχα και τους φίλους του. Γιατί το κάνει αυτό; Μετά από το διαζύγιό του, θέλει, λέει, να ξεκινήσει μια νέα ζωή από την αρχή- κυριολεκτικά. Το «πακέτο» που προσφέρει ο Ian Usher ξεπερνάει τις 400 χιλιάδες ευρώ. Η δημοπρασία αυτή θα ξεκινήσει στις 22 Ιουνίου, οπότε όσοι θέλετε τη ζωή του, προσέλθετε στην ιστοσελίδα


Πόσο γκαντέμης είσαι;
Η απόδειξη ότι κάποιους ανθρώπους τους κυνηγάει μονίμως ένα μαύρο συννεφάκι. Τρεις μέρες αφού ένας Γερμανός έκλεψε μια σπάνια συλλογή χρυσών νομισμάτων, παρέδωσε ο ίδιος τον εαυτό του στη αστυνομία χωρίς να το ξέρει. Πήγε ο άνθρωπος να καταθέσει σε μια θυρίδα τα κλεμμένα του νομίσματα χωρίς να λογαριάσει όμως την απίστευτη γκαντεμιά του! Ο υπάλληλος της τράπεζας όπου πήγε για να φυλάξει τα λεφτά ήταν ο πραγματικός ιδιοκτήτης της συλλογής. Λίγο μετά την κατάθεση του ληστή, ο τραπεζικός υπάλληλος αντιλήφθηκε ότι τα συγκεκριμένα νομίσματα αξίας 50 χιλιάδων ευρώ- ήταν τα ίδια τα οποία είχαν κλέψει από το σπίτι του τις προάλλες. Ας πρόσεχες αξιότιμε κύριε κλέφτη.


Κλαμπ Φέρετρο
Έναν εξαιρετικά πρωτότυπο και ...; μακάβριο τρόπο για να διαφημίσει τις υπηρεσίες του βρήκε ένα γραφείο τελετών στην Ουκρανία. Κατασκεύασε ένα μπαρ σε σχήμα φέρετρου (!) στη λουτρόπολη Τρούσκαβετς για να προσελκύσει τους τουρίστες στην περιοχή! Το μπαρ, που θα ονομάζεται «Αιωνιότητα», όπως και το γραφείο τελετών, αναμένεται να ανοίξει τις πόρτες του μέσα τους επόμενους μήνες. Το κλαμπ-φέρετρο έχει μήκος είκοσι, πλάτος έξι και ύψος δέκα μέτρα και είναι κατασκευασμένο εξ ολοκλήρου από ξύλο πεύκου. Αντί για τραπέζια το μπαρ θα έχει μικρά φέρετρα και τα φαγητά που θα σερβίρει θα έχουν ονόματα που θα παραπέμπουν σε επικήδειες τελετές, όπως σαλάτες των 'εννιάμερων' και των 'σαραντάμερων'. Ευχάριστο, δε μπορείς να πεις.


Χόμερ ζει και βασιλεύει
Ένας Αυστραλός είχε δέσει με τη ζώνη ασφαλείας του αυτοκινήτου του ένα κιβώτιο μπύρες και όχι το 5χρονο παιδί του! «Δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο στη ζωή μου» δήλωσε ο αστυνομικός Ουέιν Μπουρνέτ, ο οποίος και τον συνέλαβε προσθέτοντας, «Πολλές φορές έχουμε σταματήσει οχήματα για να μην περάσουν αλκοόλ σε απαγορευμένες περιοχές, αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω τη μπύρα να έχει μεγαλύτερη σημασία από ένα παιδί». Μέσα στο αυτοκίνητο ήταν τέσσερις ενήλικες, και ανάμεσα σε εκείνους που κάθονταν στο πίσω κάθισμα ήταν το κιβώτιο με τις μπύρες και πάνω του καθόταν το παιδί. Βίβα λα σερβέσα!


All day πορνό
Πόσες σελίδες πορνό μπορεί αν επισκεφτεί ένας άνθρωπος την ημέρα; Από ότι φαίνεται την απάντηση έδωσε ένας Γιαπωνέζος δημοτικός υπάλληλος, ο οποίος υπέστη περικοπή μισθού κατά 190 δολάρια το μήνα επειδή επισκεπτόταν περίπου 10 χιλιάδες sites πορνό ημερησίως! Στο διάστημα εννέα μηνών όπου βρισκόταν στη συγκεκριμένη δουλειά είχε μπει σε 780 ιστοσελίδες, αλλά τον πήραν χαμπάρι μόνο όταν ο υπολογιστής του κόλλησε ιό. «Κανείς δεν είχε παρατηρήσει κάτι περίεργο. Ίσως φταίει ότι το γραφείο του είναι απομακρυσμένο σε σχέση με των υπολοίπων», δήλωσε ανώτερο στέλεχος του δημαρχείου.


Συγνώμη, που είναι η τουαλέτα;
Ένα γυμνάσιο στην Καμπάνγκ της Ταϊλανδής, ή καλύτερα ...; οι τουαλέτες του σχολείου είναι κάπως διαφορετικές από όλου του υπόλοιπου κόσμου. Υπάρχει μία πόρτα για τα κορίτσια, μία για τα αγόρια και άλλη μία για ...; τους τρανσέξουαλ! Την πρωτάκουστη αυτή απόφαση πήρε το σχολείο λόγω των προβλημάτων που αντιμετωπίζουν τα «μπερδεμένα» αγόρια. «Δεν είμαστε αγόρια, για αυτό δε θέλουμε να χρησιμοποιούμε τα αποχωρητήρια των αγοριών,» δήλωσε 13χρονος μαθητής. Αν αναρωτιέστε την πινακίδα που έχει η εν λόγω πόρτα, απεικονίζεται μισός άνδρας και μισή γυναίκα.


Πόσο κοστίζει ένας ...;ευνουχισμός;
Ένας 38χρονος Ρουμάνος υπεβλήθη σε εγχείρηση για μία δυσμορφία στους όρχεις, αλλά βγήκε ...; κουρεμένος! Λόγω ενός λάθους του χειρουργού, όταν βγήκε από το χειρουργείο ήταν ευνουχισμένος, καθώς το πέος του είχε τεμαχιστεί σε τρία κομμάτια! Ο υπεύθυνος χειρουργός υποστήριξε ότι κατά τη διάρκεια της επέμβασης υπέστη εγκεφαλικό επεισόδιο και για αυτό διέπραξε το μοιραίο λάθος. Το δικαστήριο αποφάσισε να τον αποζημιώσει με 500.000 ευρώ, αλλά δυστυχώς η σύζυγός του μετά το συμβάν τον εγκατέλειψε και το μόριο του δεν θα μπορέσει ποτέ να γίνει όπως πρινΈβαλαν γάιδαρο στη φυλακή!
Ένας γάιδαρακος από το Μεξικό ονόματι Blacky οδηγήθηκε στις φυλακές όταν δάγκωσε και κλώτσησε δυο άντρες κοντά σ΄ένα ράντσο.
Ο ιδιοκτήτης του Blacky πλήρωσε το πρόστιμο και το νοσοκομείο όπου νοσηλεύονταν οι δύο τραυματίες και έτσι το ζώο απελευθερώθηκε από τις αρχές!
Δυστυχώς όμως ο ιδιοκτήτης του γάιδαρακου κύριος Mauro Gutierrez καλείται να πληρώσει ακόμα 350 ευρώ, στο κάθε άντρα, ως αποζημίωση για τις ημέρες εργασίας που έχασαν.


Ατρόμητη κότα!
Ο κύριος Gan Shugen, από την πόλη Chengdu της Κίνας είχε λάβει δώρο από έναν συγγενή του ένα κοτόπουλο.
Το έβαλε λοιπόν στην κατάψυξη και μετά από δύο μέρες, αποφάσισε να το μαγειρέψει.
Όταν όμως άνοιξε την κατάψυξή του δεν πίστευε στα μάτια του αφού το κοτόπουλο ήταν ακόμη ζωντανό!
«Άκουσα κάποιους ήχους και όταν άνοιξα την σακούλα πετάχτηκε το κεφάλι του κοτόπουλου που ήταν ακόμη ζωντανό !» είπε ο κύριος Shugen.
Μετά το πρώτο σοκ ο κύριος Shugen, κάλεσε την Κινεζική Ένωση Ζωικών Επιστημών που και αυτοί με την σειρά τους εξέφρασαν την απορία τους πως κατάφερε το κοτόπουλο και επέζησε μέσα στην κατάψυξη!


Άνω κάτω για ένα δέμα!
Ένα δέμα στο γκαράζ μιας πολυκατοικίας, ήταν η αιτία για να εκκενωθεί ένα ολόκληρο οικοδομικό τετράγωνο και να επιστρατευτεί η ομάδα απενεργοποίησης βομβών στην Σουηδία!
Ο θυρωρός κάλεσε την αστυνομία όταν εντόπισε ένα δέμα που έκανε περίεργο θόρυβο. Η υπηρεσία απενεργοποίησης βομβών ανακάλυψε με μεγάλη έκπληξη πως ένας δονητής του σεξ έκανε τον θόρυβο! «Το δέμα δονούνταν όταν ο θυρωρός μας κάλεσε αλλά μέχρι να φτάσουμε η μπαταρία του γίνονταν όλο και πιο αδύνατη,» είπε ο εκπρόσωπος της αστυνομίας κύριος Jan Strannegard.
Ο κύριος Jan Strannegard πρόσθεσε πως δεν γνωρίζουν σε ποιον ανήκει το δέμα αλλά υποθέτει πως κανείς δεν θα πάει να το ζητήσει!


Πτώση από τον έκτο όροφο!
Ένα κοριτσάκι 12 χρονών από τη Βουλγαρία έπεσε από το μπαλκόνι του έκτου ορόφου που μένει, χωρίς να πάθει τίποτα!
Σύμφωνα με τους δικούς της, το κοριτσάκι είχε χάσει τα κλειδιά της και βγήκε στο μπαλκόνι για να ρωτήσει τους γονείς της που την περίμεναν από κάτω.
Η μικρή Βozintara έχασε την ισορροπία της και έπεσε από τον 6ο όροφο.
Καθώς έπεφτε όμως είχε την τύχη με το μέρος της αφού την πτώση της επιβράδυναν τα σχοινιά των παρακάτω ορόφων που άπλωναν τα ρούχα όπως και μια κληματαριά που υπήρχε στην είσοδο της πολυκατοικίας. Οι γονείς της έκπληκτοι την είδαν να προσγειώνεται στο έδαφος χωρίς καν να χάσει τις αισθήσεις της. Οι οικογένεια της πάντως πιστεύει ότι πρόκειται για θαύμα αφού από την πτώση της, το μόνο που της έμεινε ήταν κάτι μικρές εκδορές.


Αποζημιώθηκε γιατί χάλασε ο γάμος!
Μια γυναίκα από την Βουλγαρία που ετοιμαζόταν να παντρευτεί , έλαβε ένα τηλεφώνημα από τον αρραβωνιαστικό της που της ανακοίνωνε ότι χωρίζουν!
Η κυρία Petya Batkova, από την περιοχή Yambol, υπέβαλε μήνυση εναντίον του αρραβωνιαστικού της, Georghe Kirilov, και κατάφερε να πάρει χρηματική αποζημίωση 1500 ευρώ.
Το δικαστήριο αποφάσισε πως ο κύριος Georghe Kirilov θα πρέπει να πληρώσει αυτά τα χρήματα, πρώτον για την συναισθηματική καταπόνηση που υπέστη η κοπέλα και δεύτερον για τα έξοδα του γάμου που θα γινόταν σε τρεις μέρες! Οπότε μετά από αυτό ξέρετε το 'στρίβην δια του αρραβώνος' δεν ισχύει


Έφυγε σαν κυρία..
Μια 18-χρονη κρατούμενη στο αναμορφωτήριο Neustadt am Ruebenberge της Γερμανίας, κατάφερε να αποδράσει με έναν πρωτότυπο τρόπο. Κρύφτηκε μέσα στην βαλίτσα μιας άλλης κρατούμενης που εκείνη την ημέρα αποφυλακιζόταν! Την απόδρασή της κατάλαβαν οι υπεύθυνοι της φυλακής αρκετές ώρες αργότερα αφού πρόσεξαν πως δεν ήταν στο κελί της. Ο εκπρόσωπος των φυλακών ανέφερε «προσέξαμε ότι η βαλίτσα της 19-χρονης ήταν ιδιαιτέρως βαριά αλλά δεν σκεφτήκαμε ότι υπήρχε άνθρωπος μέσα».


Ο δικαστής τους έβαλε όλους φυλάκη!
Έχουμε ακούσει πολλές φορές για δικαστικές αποφάσεις πού να έχουν στοιχεία υπερβολής αλλά η απόφαση που πήρε ο δικαστής στις ΗΠΑ, Robert Restaino στην πόλη Niagara Falls ξεπέρνα κάθε όριο αφού έβαλε στην φυλακή όλους τους παρευρισκομένους ...;στην δικαστική αίθουσα όταν κανείς από αυτούς δεν ανέλαβε την ευθύνη για το τηλέφωνο που χτυπούσε την ώρα της δίκης!
Εκνευρισμένος ο δικαστής είπε: «Όλα τα άτομα που βρίσκονται στην αίθουσα θα πάνε φυλακή εκτός και εάν μου παραδώσετε την συσκευή του τηλεφώνου που χτύπησε μόλις τώρα.»
Κανείς από τους παρευρισκομένους στην δικαστική αίθουσα δεν απάντησε και ο δικαστής διέταξε την σύλληψη των 46 ατόμων και έθεσε χρηματική εγγύηση ύψους 1500 δολαρίων για τον καθένα!
Έτσι, οδηγήθηκαν όλοι στην φυλακή και τους έβαλαν σε κελιά ενώ 14 από αυτούς που δεν είχαν τα χρήματα για την εγγύηση αποφυλάκισης μεταφέρθηκαν σε άλλη φυλακή!
Η δικονομική επιτροπή τον απέπεμψε από το αξίωμα του ενώ ο ίδιος δικαιολογήθηκε πως τα προσωπικά του προβλήματα τον οδήγησαν στην υπερβολή!


«Εκρηκτικό» μενού στη Βηρυτό
Ο Γιουσέφ Ιμπραίμ, είναι ιδιοκτήτης ενός πρωτότυπου εστιατορίου σε νότιο προάστιο της Βηρυτού, που έχει πληγεί από τους βομβαρδισμούς.
Το κίνητρό του ήταν να κάνει τους πελάτες του να γελάνε και όχι να φοβούνται, γι΄αυτό το εστιατόριο το ονόμασε «Τσουρέκια και Όπλα» με σλόγκαν «Ένα σάντουιτς μπορεί να σε σκοτώσει»!
Στο μενού του υπάρχουν πολύ ωραία γεύματα αλλά με παράξενα ονόματα όπως π.χ. το «ψωμί του τρομοκράτη» ή μια «χειροβομβίδα» ή ακόμα και μια ...;»ρουκέτα» που σημαίνει ένα σουβλάκι από κοτόπουλο.Το εστιατόριο είναι βεβαίως και ανάλογα διακοσμημένο, από το ταβάνι κρέμονται συρματοπλέγματα, στους τοίχους υπάρχουν όπλα, και στο ταμείο πυρομαχικά.
Όλα αυτά φυσικά υπό την ανάλογη μουσική υπόκρουση: αντί για παραδοσιακή λιβανέζικη μουσική ...; ριπές από καλάζνικοφ!